Coisa do capeta

Dentes amarelados? Uma arcada dentária branca e bonita pode ser a chave para você conseguir um bom emprego, arrumar uma namorada rica e garantir seu carro importado.

Acredita nisso?

Eu não. Mesmo assim, comprei o tal Listerine Whitening.

Chegando em casa que fui me dar ao trabalho de ler o que tava escrito na embalagem. "Resultados visíveis em 6 semanas". Porra! Vou ter que fazer bochecho com essa merda com água oxigenada duas vezes por dia por 6 semanas pra ganhar o que? Um lux nos meus dentes?

Beleza, vou lá. Uma tampinha e... puta troço ruim dusinferno! Achei que não teria mais língua depois daquele bochecho. O bagulho queima na boca de uma maneira que faz você se arrepender de ter nascido com boca. E você pagou pra ter aquilo.

Bom, merda cuspida, dente escovado. E?
E aí que aquele troço deixa um gosto cadavérico na boca que só vendo. Parecia que eu tinha tomado um porre de água de banheiro químico no dia anterior.

Mas é só na hora, né?
NÃO É! Essa merda de gosto fica na boca por incríveis 72h!!! Aoo carai de asa viu!

Não dá pra usar. O gosto de fica na boca não é suportável.
Mandei e-mail pro SAC da Listerine. Quando eles responderem posto aqui no blog. Quero minha parte em dinheiro. Ou pode ser em Cepacol mesmo. É véio mas é bão!

Prefiro beber Liquid Paper a fazer bochecho com aquilo de novo pra ter dentes brancos. E olha que nem tão amareeelos.
Se o capeta tivesse gosto, seria disso.


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Corinthiano Apostólico Romano, trabalhador do petróleo brasileiro, empreendedor da Santa Querupita Clothing Co., fotógrafo, corredor, mountain biker, Lu Patinadora e apaixonado pela Ilanna.

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