Dentes amarelados? Uma arcada dentária branca e bonita pode ser a chave para você conseguir um bom emprego, arrumar uma namorada rica e garantir seu carro importado.
Acredita nisso?
Eu não. Mesmo assim, comprei o tal Listerine Whitening.
Chegando em casa que fui me dar ao trabalho de ler o que tava escrito na embalagem. "Resultados visíveis em 6 semanas". Porra! Vou ter que fazer bochecho com essa merda com água oxigenada duas vezes por dia por 6 semanas pra ganhar o que? Um lux nos meus dentes?
Beleza, vou lá. Uma tampinha e... puta troço ruim dusinferno! Achei que não teria mais língua depois daquele bochecho. O bagulho queima na boca de uma maneira que faz você se arrepender de ter nascido com boca. E você pagou pra ter aquilo.
Bom, merda cuspida, dente escovado. E?
E aí que aquele troço deixa um gosto cadavérico na boca que só vendo. Parecia que eu tinha tomado um porre de água de banheiro químico no dia anterior.
Mas é só na hora, né?
NÃO É! Essa merda de gosto fica na boca por incríveis 72h!!! Aoo carai de asa viu!
Não dá pra usar. O gosto de fica na boca não é suportável.
Mandei e-mail pro SAC da Listerine. Quando eles responderem posto aqui no blog. Quero minha parte em dinheiro. Ou pode ser em Cepacol mesmo. É véio mas é bão!
Prefiro beber Liquid Paper a fazer bochecho com aquilo de novo pra ter dentes brancos. E olha que nem tão amareeelos.
Se o capeta tivesse gosto, seria disso.
Acredita nisso?
Eu não. Mesmo assim, comprei o tal Listerine Whitening.
Chegando em casa que fui me dar ao trabalho de ler o que tava escrito na embalagem. "Resultados visíveis em 6 semanas". Porra! Vou ter que fazer bochecho com essa merda com água oxigenada duas vezes por dia por 6 semanas pra ganhar o que? Um lux nos meus dentes?
Beleza, vou lá. Uma tampinha e... puta troço ruim dusinferno! Achei que não teria mais língua depois daquele bochecho. O bagulho queima na boca de uma maneira que faz você se arrepender de ter nascido com boca. E você pagou pra ter aquilo.
Bom, merda cuspida, dente escovado. E?
E aí que aquele troço deixa um gosto cadavérico na boca que só vendo. Parecia que eu tinha tomado um porre de água de banheiro químico no dia anterior.
Mas é só na hora, né?
NÃO É! Essa merda de gosto fica na boca por incríveis 72h!!! Aoo carai de asa viu!
Não dá pra usar. O gosto de fica na boca não é suportável.
Mandei e-mail pro SAC da Listerine. Quando eles responderem posto aqui no blog. Quero minha parte em dinheiro. Ou pode ser em Cepacol mesmo. É véio mas é bão!
Prefiro beber Liquid Paper a fazer bochecho com aquilo de novo pra ter dentes brancos. E olha que nem tão amareeelos.
Se o capeta tivesse gosto, seria disso.
hahahahahahahahahahaha
ResponderExcluirSensacional. Por enquanto vou continuar com o meu periogard. é mais tranquilo.
Abraços
usUHSUhuHUSHAUHASUHSAUASH
ResponderExcluirPior é a embalagem que não dura nem duas semanas, quem dirá 6
kkkkkkk
super prefiro ir ao dentista. não acredito em pasta de dente e produtos que muito prometem.
ResponderExcluirsão chapados de quimica. sei lá, se é pra estragar o fígado e demais órgãos, que seja com álcool.
beijos gato!
Eu sou super viciada em escovar dentes.
ResponderExcluirDeus sabe disso!
Super fresca com cremes dentais tb, e pra mim nada melhor que 'total 12 whitening, Colgate.'
Fica branco, mesmo.
Mas laser super é bem aceito tb.
:)
HAHAHAHAHAHAHA
ResponderExcluirMORRIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
O MELHOR
hidahsidasiudhiuashdiuasd
Achei que não teria mais língua depois daquele bochecho!